Ein transsexuelles Kind großziehen – Warum „DEI“ mehr ist als nur ein Schlagwort

26. März 2026 Jodie Patterson

Jodie Pattersons Familiengeschichte ist eine Geschichte von Authentizität, Mut und Liebe. Als ihr drittes Kind im Alter von drei Jahren ihr erzählte, dass es ein Junge sei, veränderte sich von da an ihr Bild von Mutterschaft. Sie ist zu einer gefragten Stimme in der Community für LGBTQIA-Aktivismus geworden. Sie ist Unternehmerin und Autorin, sitzt im Vorstand mehrerer Organisationen für Gender-, Familien- und Menschenrechte, darunter die Human Rights Campaign, und hält als Rednerin vor einem breiten Publikum Vorträge über Identität, Gender, Schönheit und Unternehmertum. Jodie wurde zudem von den Vereinten Nationen zur „Champion of Change“ ernannt. Sie lebt in Brooklyn, New York, wo sie ihre fünf Kinder gemeinsam mit Liebe, Bildung und familiärer Solidarität erzieht.

Wir haben Jodie ein paar Fragen zur Erziehung eines Transkindes gestellt. Hier ist, was sie dazu zu sagen hatte:

Die Geschichte Ihrer Familie ist eine Geschichte von Authentizität, Mut und Liebe. Inwiefern unterscheidet sich das Elternsein von dem, was Sie sich vorgestellt hatten?

Früher dachte ich, Mutterschaft liege in der sanften, emotionalen und oft unsichtbaren Arbeit begründet, wie zum Beispiel der Organisation und Planung für die, die wir lieben. Ich sah darin vor allem eine Arbeit aus nächster Nähe, mit Umarmungen, Küssen und liebevollen Gesten der Zuneigung. Aber jetzt verstehe ich es anders, denn so viel vom Muttersein geschieht, wenn niemand glücklich ist. Es sind die schwierigen Momente, die Stellen, an denen wir uns nicht einig sind, und die Reibungspunkte, an denen die Kraft des Mutterseins Menschen Halt geben kann – indem sie Mitgefühl und Würde schafft. Es ist auch eine Menge Kartografie und strategische Planung, so wie Stadtplaner ganze Gemeinschaften entwerfen und dabei berücksichtigen, wie unterschiedliche Menschen zusammenleben können. Für mich ist Muttersein der Aufbau von Mini-Städten.

Ich habe ein wenig über deine Sichtweise auf Erziehung im Zeichen der Vielfalt gelesen, und du hast erzählt, dass dir aufgefallen ist, dass deine Freundeskreise alle so aussahen wie du. Also hast du deiner Familie in jenem Jahr auferlegt, neue Freunde zu finden. Kannst du mir erzählen, wie es für deine Familie war, nach neuen Freunden zu suchen, die anders aussahen und anders dachten als ihr? Wo habt ihr überhaupt angefangen? Und wie ist es gelaufen? Was habt ihr und deine Kinder daraus gelernt? Als introvertierter Mensch klingt das für mich nach einem RIESIGEN Unterfangen!

Das Problem rührt von der engen Sichtweise her, mit der wir über unsere Familien nachdenken. Wenn ich von Familien spreche, meine ich damit die biologischen, die selbst gewählten, ja sogar die Familien im Sitzungssaal und im Büro. Familie im weitesten Sinne, überall dort, wo Menschen zusammenleben. Einmal habe ich mir meine Facebook-Freunde angesehen. Alle in meinem Freundeskreis sahen aus wie ich – schwarz, cisgender, privilegiert, weiblich, über 50, der oberen Mittelschicht angehörend, gebildet. Meistens Mütter. Und irgendwann dachte ich, das sei eine gute Sache, denn mir wurde beigebracht, dass schwarze Frauen als Gruppe klug, einfühlsam, vertrauenswürdig und unterstützend sind. Doch als mir klar wurde, dass mein Freundeskreis weder meinen eigenen Sohn noch die Millionen von Menschen umfasste, die sich als transgender identifizieren, war ich angewidert von meiner Engstirnigkeit. Ich beschloss, dass die ganze Familie von nun an unseren Freundeskreis erweitern musste. Wir mussten keine Freunde loswerden. Aber wir mussten neue Freunde finden – und diese neuen Freunde mussten geschlechtsnonkonform, trans oder nicht-binär sein. Ich wusste, wie seltsam das klang, aber ich wusste auch: Wenn ich das nicht einforderte, wenn ich nicht bewusst darauf achtete, würden wir in unserer cisgeschlechtlichen, heterosexuellen Blase der oberen Mittelschicht selbstgefällig verharren.

Die Frage lautete nun: Wie finden wir Freunde, die anders sind? Ich wusste, welche Gemeinschaft ich vernachlässigt hatte, also wandte ich mich direkt an sie. Eines Sommers stellte ich eine Liste aller LGBT-Konferenzen im ganzen Land zusammen. Ich besuchte diejenigen, zu denen ich mit dem Auto, dem Zug oder dem Bus gelangen konnte. Ich saß hinten in den Räumen, hörte zu und sog alles in mich auf. Ich fühlte mich überfordert und sprach zunächst kein Wort. Im Laufe eines Jahres verstand ich mehr, meldete mich zu Wort und engagierte mich. Ich kehre Jahr für Jahr zurück und halte mittlerweile manchmal Keynotes auf diesen Konferenzen. Ich wagte einen weiteren mutigen Schritt – ich packte die Familie ein und fuhr mit uns allen zu einem Übernachtungscamp für Transfamilien im Wald. Seit einem Jahrzehnt fahren wir jedes Jahr dorthin zurück – um Spaß zu haben, Gemeinschaft aufzubauen und unser Wissen zu vertiefen. Ich habe diesen Ansatz der Erweiterung über unsere sozialen Kontakte hinaus angewendet.

Heute müssen selbst die Unternehmen, mit denen ich zusammenarbeite, die Schulen, auf die ich meine Kinder schicke, und die Organisationen, mit denen ich mich verbünde, alle trans-unterstützend, LGBTQAI-freundlich, feministisch und pro-Black sein. Das ist nicht verhandelbar. Infolgedessen ist unser Freundeskreis heute in vielerlei Hinsicht viel vielfältiger als früher: in Bezug auf Geschlecht, ethnische Zugehörigkeit, Alter, Körpergröße, sozioökonomischen Hintergrund und Herkunft. Meine Kinder verstehen und erleben „DEI“ im echten Leben. Für uns ist das nicht nur ein Schlagwort.

Als dein drittes Kind drei Jahre alt war, hat es dir gesagt, dass es ein Junge sei. Wie hast du darauf reagiert? Hattest du damit gerechnet? Kannst du uns erzählen, wie es war, als du erfahren hast, dass dein Kind transgender ist, und wie sich dadurch deine Erziehung und deine Sicht auf die Welt verändert haben?

Vor zehn Jahren war die Welt in Bezug auf Geschlechtervielfalt noch viel unwissender als heute. Lavern Cox war noch nicht in der Erfolgsserie „Orange Is the New Black“ zu sehen. „Pose“ war noch nicht angelaufen, und Caitlyn Jenners prophetische Worte – „Mein Gehirn ist weiblich“ – wurden noch nicht im nationalen Fernsehen ausgestrahlt. Ich wusste nur, dass mein Kind rebellisch, launisch und extrem willensstark war. Ich sah, wie es sich weigerte, sich anzuziehen, sich die Haare zu kämmen und nett mit Freunden zu spielen. Ich wurde auch Zeuge seiner lähmenden Angst in Form von wiederkehrenden Albträumen – „Mama, das Monster kommt, um mich zu holen.“ Als es sich schließlich öffnete, schockierte mich, was es sagte: „Mama, ich liebe dich, aber ich will nicht so sein wie du. Ich möchte Papa sein.“ Ich dachte mir: „Sie wird hart im Nehmen sein, vielleicht Anwältin oder Feministin.“ (So gut meine Absichten auch waren, ich hatte den Punkt völlig verfehlt.) Ich dachte, ich hätte es mit einem Mädchen zu tun, das frustriert war über die Unterschiede in der Art, wie wir Jungen und Mädchen behandeln. Und so antwortete ich solidarisch: „Wenn du dich innerlich stark wie ein Junge fühlst, dann tu ruhig so, als wärst du ein Junge.“ Mein Kind korrigierte mich sofort: „Nein, Mama, ich fühle mich nicht wie ein Junge. Ich bin ein Junge.“ Damals wusste ich nicht, was Transgender bedeutet. Also hakte ich nach und stellte Fragen, las viel und beobachtete ihn. Und mit der Zeit verstand ich die wissenschaftlichen und biologischen Fakten zur Geschlechtervielfalt. Manche Menschen sind von Natur aus cisgender, wie ich selbst, manche sind von Natur aus transgender, wie mein Sohn, und andere sind genderqueer. Tatsächlich gibt es unendlich viele Geschlechtsidentitäten. Aber noch wichtiger war, dass ich lernte, mich zu entspannen und einfach das Selbstverständnis meines Sohnes zu respektieren.

Von diesem Moment an wurde mir klar, dass die Geschlechtsidentität jedes Menschen einzigartig und sehr persönlich ist. Es geht darum, wie wir uns selbst in der Welt sehen, nicht unbedingt darum, wie andere uns sehen. Für meinen Sohn ist seine Männlichkeit ein sehr beständiger Seinszustand, keine schwankende Emotion oder Phase. Im Laufe der Jahre und trotz aller Hindernisse blieb er standhaft und seiner Identität treu. Ich hatte einfach kein Interesse daran, seine Wahrheit anzuzweifeln. Wenn wir die Verantwortung für die Leitung eines vielfältigen Teams tragen, ist es wichtig, Menschen zu stärken und ihre Authentizität zu unterstützen. Führungskräfte, auch bekannt als Mütter, sollten sich nicht auf Geschlechternormen, Cisgender-Kultur oder heteronormative Kultur (wo Jungen dies tun und Mädchen jenes) konzentrieren. Eine bessere Art zu führen, so habe ich festgestellt, besteht darin, unsere Menschen zu ermutigen, das ganze Leben zu erleben. Jetzt sage ich zu meinen Kindern: Wohin ihr geht, werde ich euch folgen. Wer ihr seid, werde ich unterstützen. Was ihr wisst, werde ich lernen.

Inwiefern musstest du dich für dein transsexuelles Kind einsetzen? Und wie sieht es mit seinen Geschwistern aus?

Ich setze mich für seine Sicherheit, seine Bildung und seine Würde ein, damit er ein erfülltes Leben führen kann. Es gibt so viele Fehlinformationen rund um das Thema Geschlechtsidentität, und die Menschen, die Gesetze erlassen und Entscheidungen über das Leben und den Körper von Transpersonen treffen, kennen oft gar keine Transpersonen. Viele von uns verwechseln Geschlechtsidentität mit biologischem Geschlecht und Sexualität. Als Mutter, die eine Transperson großzieht, die zudem schwarz ist, habe ich mich daran gewöhnt, vor meinen Kindern in Räume zu gehen, um sicherzustellen, dass sie in Sicherheit sind. Camps, Schulen, Arztpraxen, Sportmannschaften, die Häuser von Freunden – wo auch immer meine Kinder sein wollen – ich gehe zuerst hinein und spreche offen darüber, wer wir sind und wofür wir stehen. Wenn ich eine unangenehme oder unbehagliche Ablehnung spüre, bin ich bereit, sofort zu gehen – denn manchmal ist körperliche und seelische Sicherheit das Einzige, was mich beschäftigt.

Zu anderen Zeiten bin ich bereit, standhaft zu bleiben und für unsere Rechte zu kämpfen. Ich treffe mich oft mit Politikern, Entscheidungsträgern, Führungskräften aus der Wirtschaft, Pädagogen und Influencern, um für mehr Verständnis und eine Änderung unserer Gesetze einzutreten. Es gibt keinen Ort auf dieser Welt, der nicht von Vorurteilen durchdrungen ist. Selbst an den liebevollsten Orten halten sich Rassismus, Sexismus und Transphobie. So wie ich vor Jahren mein Kind nicht vollständig gesehen oder verstanden habe, haben wir alle blinde Flecken. Der Großteil meiner Arbeit findet derzeit mit Pädagogen, Gesundheitsfachkräften, Führungskräften aus der Wirtschaft und Eltern statt – Menschen, die Verantwortung für vielfältige Gemeinschaften tragen. Ich helfe uns dabei zu verstehen, wie wir am besten mit Achtsamkeit, Empathie und einer egalitären Strategie vorangehen können.

Inwiefern haben sich deiner Meinung nach die Unterstützung, die Rechte und das Engagement für queere Kinder im Laufe der Jahre verbessert?

Ich arbeite direkt mit der größten LGBTQAI-Organisation unseres Landes zusammen – der Human Rights Campaign. Ich war die erste Schwarze Person, die zum Vorsitzenden des nationalen Vorstands ernannt wurde. Aus dieser besonderen Perspektive habe ich enorme Erfolge bei der Bekämpfung ungerechter Gesetzesvorlagen miterlebt, die sich gegen Trans-Personen richten. Wir haben eine Erfolgsquote von 90 % bei der Verhinderung schädlicher Gesetze. Auch wenn diese Gesetzesvorlagen immer schneller auf uns zukommen und teuflischer sind als je zuvor, ist es uns gelungen, sie zu stoppen. Trans-Sichtbarkeit findet sich in Büchern, Fernsehsendungen und in den sozialen Medien – und zwar nicht nur bei Prominenten, sondern auch bei echten Menschen wie meiner Familie, deren Geschichte weltweit bekannt geworden ist. Ich glaube, dass Sichtbarkeit und Nähe Schlüsselkomponenten für Akzeptanz, Liebe und Frieden sind. Je enger unsere Leben miteinander verflochten sind, desto weniger beängstigend werden unsere Unterschiede.

Es ist jedoch auch wichtig zu bedenken, dass Sichtbarkeit auch Verletzlichkeit mit sich bringen kann – Jahr für Jahr verzeichnen wir mehr Hassverbrechen. Es ist wichtig, dass wir unsere Politiker, Führungskräfte in Wirtschaft und Gesellschaft sowie uns selbst dafür zur Verantwortung ziehen, sichere Räume zu gewährleisten. Auf der Mikroebene habe ich positive Veränderungen beobachtet – Schulen stellen ihre Klassenzimmer und Gemeinschaftsräume geschlechtsneutral ein, es erscheinen Bücher, die triumphale Geschichten aus dem Leben von Trans-Personen erzählen, und immer mehr Familien erkennen und unterstützen ihre trans-geliebten Angehörigen. 1 von 5 Angehörigen der Generation Z identifiziert sich als LGBT, 20 Millionen erwachsene Amerikaner identifizieren sich als LGBT – wir sind eine der am schnellsten wachsenden Bevölkerungsgruppen. Diese neue Realität kann einen dringend benötigten Wandel in unseren Herzen und Köpfen sowie in unseren Gesetzen und gesellschaftlichen Normen bewirken.

In welchen Bereichen müssen wir uns noch verbessern?

50 % aller transsexuellen Jugendlichen versuchen, sich das Leben zu nehmen, allein aufgrund der Isolation und Ablehnung, die sie durch die Cis-Gemeinschaft erfahren. Jedes Jahr werden Hunderte von transsexuellen Menschen von Cisgender-Personen ermordet, nur weil sie transsexuell sind. 27 % der transsexuellen Menschen wird mindestens einmal die geschlechtsbejahende Behandlung von der Versicherung verweigert. Ich möchte, dass wir ein Land werden, das sich nicht wegen unserer Unterschiede zu Gewalt hinreißen lässt. Ich möchte, dass unsere Transkinder zu Trans-Erwachsenen heranwachsen. Ich möchte, dass mein Sohn und die Millionen von Menschen, die sich als trans identifizieren, einfachen, würdigen und bezahlbaren Zugang zur Gesundheitsversorgung haben. Als mir klar wurde, dass ich als Cis-Frau in den Wechseljahren schneller Östrogen erhalten kann als eine Transfrau, wurde mir die Heuchelei bewusst. Ich möchte, dass diese lebensbedrohliche Heuchelei ein Ende findet.

Wenn Sie einem Elternteil, dessen Kind gerade seine Transgender-Identität offenbart hat, etwas sagen könnten, was würden Sie sagen?

Zunächst und vor allem möchte ich sagen – so seltsam und unglaublich das auch klingen mag –, dass Sie sich bitte bewusst machen sollten, dass Ihr Kind ganz natürlich und normal ist. Dies ist kein neues Phänomen oder ein Trend; Transmenschen gibt es seit jeher in allen Teilen der Welt und sie blicken auf eine lange, globale Geschichte zurück. Eine einfache Liebesbekundung ist der beste Ausgangspunkt. „Ich liebe dich und danke dir, dass du mir ermöglichst, dich auf diese Weise zu verstehen. Bitte erzähl mir mehr.“ Als Nächstes sollten Sie sich hinter die Kulissen begeben und so viel wie möglich über das Thema lesen, sehen und hören. Leisten Sie die harte Arbeit, ohne Ihrem Kind zu sagen, wie schwer es ist. „Trans 101“ von Nick Teich ist ein großartiges erstes Buch. „The Bold World“, ein Buch, das ich geschrieben habe, wurde von Alice Walker als „wunderbar“ bezeichnet und zeigt, wie wir uns für die Menschen, die wir lieben, verändern können. Das Cosmopolitan Magazine hat eine Minidokumentation über meine Familie mit dem Titel „Mama I'm Not A Girl“ gedreht. Es wird in New York als Diversity-Schulung für alle Mitarbeiter genutzt. Es gibt Dutzende von Podcasts zu diesem Thema. Es ist wirklich hilfreich, den Experten zuzuhören, wenn sie über sich selbst sprechen. Und wenn wir allein sind, üben wir vor dem Spiegel, ihre bevorzugten Pronomen zu verwenden, bis der Mund dem Herzen folgt. Gehen Sie bei der Weiterbildung nach dem Malcolm-Gladwell-Ansatz vor – 10.000 Stunden und Sie können ein Experte werden!

Welche Erkenntnisse würdest du Familien mitteilen, die keine queeren Kinder haben? Gibt es etwas, das diese Familien deiner Meinung nach verstehen, lernen oder bedenken sollten?

Jemand hat einmal zu mir gesagt: „Wenn du kein Transkind hast, wirst du niemals Bücher über Transmenschen lesen, geschweige denn versuchen, sie zu verstehen.“ Das stimmt einfach nicht. Heutzutage kennt jeder jemanden, der trans ist – einen Freund, einen Schüler, einen Kollegen, einen Nachbarn, einen geliebten Menschen. Lerne diese Menschen kennen. Es ist unsere Pflicht als Teil dieser großen Gemeinschaft von Amerikanern, mehr übereinander zu erfahren. Geschlecht ist verwirrend und wir werden es vielleicht nie ganz verstehen, aber hey, ich verstehe auch nicht ganz, wie Handys eigentlich funktionieren, und trotzdem benutze und schätze ich mein Smartphone mit vollem Vertrauen. Eine meiner Lieblingsbands, The Roots, hat es so treffend ausgedrückt: „Alles um mich herum verändert sich. Und ich will mich auch verändern. Eines weiß ich: Es ist nicht cool, ein Dummkopf zu sein.“ Was ich damit sagen will: Wenn wir über uns selbst und die Menschen um uns herum im Dunkeln tappen, werden wir Teil des Problems. 10.000 Stunden sind viel verlangt von jedem, der kein Elternteil ist, aber ehrlich gesagt braucht es viel weniger Zeit, um mitfühlend und achtsam zu werden. Wie unsere Kinder die Welt sehen und erleben, ist wichtig. Der Wandel findet statt, ob es uns gefällt oder nicht. Und es ist klüger, informiert zu sein. Lasst uns klüger sein.

Gibt es irgendwelche Ressourcen, die du Familien mit queeren Kindern empfehlen würdest?

Sie haben ein Buch mit dem Titel „The Bold World – Eine Erinnerung an Familie und Wandel“ geschrieben. Wie sieht für Sie eine „Bold World“ aus?

Was ich mir von ganzem Herzen wünsche – für mich selbst und für alle anderen –, ist, mich auszubreiten und so viel vom Leben wie möglich zu erleben. Eine mutige Welt bedeutet Freiheit für alle, alle Aspekte des Lebens zu erleben und zu erkunden, selbst die Dinge, von denen uns gesagt wird, dass sie nichts für uns sind. Mutig zu sein bedeutet, über das eigene Geschlecht, Alter, die eigene Hautfarbe und die eigene Stellung im Leben hinaus zu denken, zu handeln und zu tun. Wenn ich an das Gefühl denke, das wir alle vor allem anderen empfinden sollten, dann ist es Freiheit.