Een transkind opvoeden – Waarom ‘DEI’ meer is dan alleen een slogan

26 maart 2026 Jodie Patterson

Het familieverhaal van Jodie Patterson is een verhaal over authenticiteit, moed en liefde. Toen haar derde kind drie jaar oud was, vertelde het haar dat het een jongen was, en vanaf dat moment veranderde haar beeld van het moederschap. Ze is uitgegroeid tot een veelgevraagde stem binnen de gemeenschap op het gebied van LGBTQIA-activisme. Ze is ondernemer en schrijfster, zit in het bestuur van verschillende organisaties op het gebied van gender, gezin en mensenrechten, waaronder de Human Rights Campaign, en is een spreekster die voor een breed publiek spreekt over identiteit, gender, schoonheid en ondernemerschap. Jodie is ook door de Verenigde Naties benoemd tot Champion of Change. Ze woont in Brooklyn, New York, waar ze samen met haar partner hun vijf kinderen opvoedt met liefde, onderwijs en gezinsband.

We hebben Jodie een paar vragen gesteld over het opvoeden van een transkind. Dit is wat ze te zeggen had:

Het verhaal van jullie gezin is een verhaal over oprechtheid, moed en liefde. In hoeverre wijkt het ouderschap af van wat jullie je hadden voorgesteld?

Vroeger dacht ik dat het moederschap draaide om het zachte, emotionele en vaak onzichtbare werk, zoals het regelen en plannen voor degenen van wie we houden. Ik zag het vooral als iets heel intiems, met knuffels, kusjes en liefdevolle gebaren. Maar nu begrijp ik het anders, omdat zo veel van het moederschap plaatsvindt wanneer niemand gelukkig is. Het is in de moeilijke momenten, de momenten waarop we het oneens zijn, en in de wrijving, waar de kracht van het moederschap mensen kan beschermen – door compassie en waardigheid op te bouwen. Het is ook heel veel in kaart brengen en strategisch plannen, zoals stedenbouwkundigen hele gemeenschappen ontwerpen, rekening houdend met hoe diverse mensen naast elkaar kunnen bestaan. Voor mij is het moederschap het bouwen van mini-steden.

Ik heb wat gelezen over jouw visie op opvoeden in een diverse omgeving, en je vertelde dat je opmerkte dat al je vriendengroepen op jou leken. Daarom stelde je dat jaar als doel dat je gezin nieuwe vrienden zou maken. Kun je me vertellen hoe het voor je gezin was om op zoek te gaan naar nieuwe vrienden die er anders uitzagen en anders dachten dan jullie? Waar zijn jullie eigenlijk mee begonnen? En hoe is dat gegaan? Wat hebben jij en je kinderen daarvan geleerd? Als introvert persoon klinkt dit als een ENORME uitdaging!

Het probleem komt voort uit de beperkte manier waarop we over onze families denken. Als ik het over families heb, bedoel ik de biologische, de zelfgekozen, en zelfs de families in de directiekamer en op kantoor. Familie in de breedste zin van het woord: overal waar mensen samenleven. Op een gegeven moment keek ik eens naar mijn Facebook-vrienden. Iedereen in mijn vriendenkring leek op mij: zwart, cisgender, bevoorrecht, vrouw, boven de 50, hogere middenklasse, hoogopgeleid. Voornamelijk moeders. En op een gegeven moment vond ik dat een goede zaak, omdat mij was geleerd dat zwarte vrouwen als groep slim, empathisch, betrouwbaar en ondersteunend zijn. Maar toen ik me realiseerde dat mijn vriendengroep mijn eigen zoon niet omvatte, of de miljoenen mensen die zich identificeren als transgender, walgde ik van mijn bekrompenheid. Ik stelde als voorwaarde dat de hele familie voortaan onze vriendengroep moest uitbreiden. We hoefden geen vrienden kwijt te raken. Maar we moesten nieuwe vrienden maken – en die nieuwe vrienden moesten gender non-conform, trans of non-binair zijn. Ik wist hoe ongemakkelijk dat klonk, maar ik wist ook dat als ik het niet zou eisen, als ik niet bewust zou handelen, we zelfgenoegzaam zouden blijven in onze cisgender, heteroseksuele, hogere middenklasse-bubbel.

De vraag werd toen: hoe maken we vrienden die anders zijn? Ik wist welke gemeenschap ik had verwaarloosd, dus ik ging er meteen op af. Op een zomer maakte ik een lijst van alle LGBT-conferenties in het hele land. Ik ging naar de conferenties waar ik met de auto, de trein of de bus naartoe kon. Ik zat achterin die zalen en luisterde en nam alles in me op. Ik voelde me overweldigd en sprak aanvankelijk niet. In de loop van een jaar begreep ik meer, durfde ik mijn mond open te doen en raakte ik betrokken. Ik ga er jaar na jaar terug en nu houd ik soms keynotes op die conferenties. Ik waagde nog een gewaagde sprong: ik pakte de spullen van het gezin in en nam ons allemaal mee naar een slaapkamp voor transfamilies in de bossen. We zijn er al tien jaar lang elk jaar teruggegaan – om plezier te maken, een gemeenschap op te bouwen en onze kennis te verdiepen. Ik heb die verruimende benadering ook toegepast op andere aspecten van ons leven dan alleen hoe we omgaan met anderen.

Tegenwoordig moeten zelfs de bedrijven waarmee ik samenwerk, de scholen waar mijn kinderen naartoe gaan en de organisaties waar ik mij voor inzet, allemaal trans-vriendelijk, LGBTQAI-vriendelijk, feministisch en pro-Black zijn. Daar valt niet over te onderhandelen. Daardoor is onze vriendengroep tegenwoordig in zoveel opzichten veel diverser dan vroeger: qua gender, etniciteit, leeftijd, lichaamsbouw, sociaaleconomische achtergrond en herkomst. Mijn kinderen begrijpen en ervaren 'DEI' in het echte leven. Voor ons is het niet zomaar een slogan.

Toen je derde kind 3 jaar was, vertelde hij je dat hij een jongen was. Hoe reageerde je daarop? Had je dit verwacht? Kun je ons vertellen hoe het was om te ontdekken dat je kind transgender is, en hoe dit je opvoeding en je kijk op de wereld heeft veranderd?

Tien jaar geleden was de wereld nog veel minder op de hoogte van genderdiversiteit dan nu. Lavern Cox speelde nog niet mee in de populaire tv-serie *Orange is the New Black*. *Pose* was nog niet van start gegaan en de profetische woorden van Caitlyn Jenner – „Mijn brein is vrouwelijk“ – waren nog niet op de nationale televisie uitgezonden. Het enige wat ik wist, was dat mijn kind rebels, humeurig en extreem eigenzinnig was. Ik zag hoe ze weigerden zich aan te kleden, hun haar te borstelen en netjes met vriendjes te spelen. Ik was ook getuige van hun verlammende angst in de vorm van terugkerende nachtmerries – “Mama, het monster komt me halen.” Toen ze zich uiteindelijk openstelden, schokte wat ze zeiden me: “Mama, ik hou van je, maar ik wil niet zoals jij zijn. Ik wil papa zijn.” Ik dacht bij mezelf: “Ze wordt vast een stoere meid, misschien een advocate of een feministe.” (Hoe goed mijn bedoelingen ook waren, ik begreep er helemaal niets van.) Ik dacht dat ik getuige was van een meisje dat gefrustreerd was door de verschillen in hoe we jongens en meisjes behandelen. En dus reageerde ik solidair: “Als je van binnen sterk voelt als een jongen, ga je gang en gedraag je dan als een jongen.” Mijn kind corrigeerde me meteen: “Nee mama, ik voel me niet als een jongen. Ik ben een jongen.” Op dat moment wist ik niet wat transgender betekende. Dus stelde ik vragen, las ik veel en observeerde ik hem. En na verloop van tijd begreep ik de wetenschap en de biologische feiten achter genderdiversiteit. Sommige mensen zijn van nature cisgender, zoals ikzelf, sommigen zijn van nature transgender, zoals mijn zoon, en anderen zijn genderqueer. In feite zijn er oneindig veel genderidentiteiten. Maar wat nog belangrijker is: ik leerde me te ontspannen en gewoon het zelfbeeld van mijn zoon te respecteren.

Vanaf dat moment besefte ik dat ieders genderidentiteit uniek en heel persoonlijk is. Het gaat erom hoe wij onszelf in de wereld zien, niet per se hoe anderen ons zien. Voor mijn zoon is zijn mannelijkheid een zeer permanente staat van zijn, geen wisselende emotie of fase. Naarmate de jaren verstreken en er obstakels opdook, bleef hij standvastig en consistent in zijn identiteit. Ik was simpelweg niet geïnteresseerd in het aanvechten van zijn waarheid. Wanneer we verantwoordelijk zijn voor het leiden van een divers team, is het belangrijk om mensen te stimuleren en hun authenticiteit te ondersteunen. Leiders, oftewel moeders, zouden niet moeten focussen op gendernormen, cisgendercultuur of heterocultuur (waarbij jongens dit doen en meisjes dat). Een betere manier van leidinggeven, zo ontdekte ik, is onze mensen aan te moedigen om het leven in al zijn facetten te ervaren. Nu zeg ik tegen mijn kinderen: Waar jullie heen gaan, daar volg ik jullie. Wie jullie zijn, dat steun ik. Wat jullie weten, dat leer ik.

Op welke manieren heb je voor je transkind moeten opkomen? En hoe zit het met zijn broers en zussen?

Ik zet me in voor zijn veiligheid, onderwijs en waardigheid, zodat hij een volwaardig leven kan leiden. Er doet zoveel verkeerde informatie de ronde over genderidentiteit, en de mensen die wetten maken en beslissingen nemen over het leven en het lichaam van transpersonen, kennen vaak helemaal geen transpersonen. Velen van ons verwarren genderidentiteit met biologisch geslacht of seksualiteit. Als moeder die een transpersoon opvoedt die ook nog eens zwart is, ben ik er dan ook heel gewend aan geraakt om preventief voor mijn kinderen een kamer binnen te gaan om te controleren of ze veilig zijn. Kampen, scholen, dokterspraktijken, sportteams, huizen van vrienden – waar mijn kinderen ook willen zijn – ik ga eerst naar binnen en vertel openlijk wie we zijn en waar we voor staan. Als ik merk dat er ongemakkelijke of onprettige weerstand is, ben ik bereid om onmiddellijk te vertrekken – want soms is fysieke en mentale veiligheid het enige waar ik aan denk.

Op andere momenten ben ik bereid om voet bij stuk te houden en voor onze rechten te vechten. Ik ben vaak in contact met politici, beleidsmakers, bedrijfsleiders, onderwijzers en influencers om aan te dringen op meer begrip en een verandering in onze wetgeving. Er is geen enkele plek op deze wereld die niet verstrikt is in vooroordelen. Zelfs in de meest liefdevolle omgevingen zijn racisme, seksisme en transfobie nog steeds aanwezig. Net zoals ik jaren geleden mijn kind niet volledig zag of begreep, hebben we allemaal blinde vlekken. Het grootste deel van mijn werk doe ik nu met opvoeders, zorgverleners, bedrijfsleiders en ouders – mensen die verantwoordelijk zijn voor diverse gemeenschappen. Ik help ons te begrijpen hoe we het beste leiding kunnen geven met bewustzijn, empathie en een egalitaire strategie.

Op welke manieren heb je de afgelopen jaren gezien dat de ondersteuning, rechten en belangenbehartiging voor queer kinderen zijn verbeterd?

Ik werk rechtstreeks samen met de grootste LGBTQAI-organisatie van ons land: The Human Rights Campaign. Ik was de eerste zwarte persoon die werd benoemd tot voorzitter van de nationale raad van bestuur. Vanuit die specifieke positie heb ik enorme successen meegemaakt in de strijd tegen onrechtvaardige wetsvoorstellen die gericht zijn tegen transgenders. We hebben een succespercentage van 90% bij het tegenhouden van schadelijke wetgeving. Dus ook al komen deze wetsvoorstellen sneller op ons af en zijn ze duivelser dan ooit tevoren, we zijn erin geslaagd ze tegen te houden. Trans-zichtbaarheid is te vinden in boeken, televisieprogramma's en op sociale media – en niet alleen bij beroemdheden, maar ook bij echte mensen zoals mijn familie, wier verhaal wereldwijd bekend is geworden. Ik denk dat zichtbaarheid en nabijheid essentiële componenten zijn voor acceptatie, liefde en vrede. Hoe meer onze levens met elkaar verweven zijn, hoe minder beangstigend onze verschillen worden.

Maar het is ook belangrijk om te beseffen dat zichtbaarheid ook kwetsbaarheid met zich mee kan brengen – we zien jaar na jaar meer haatmisdrijven. Het is belangrijk dat we onze politici, leiders uit het bedrijfsleven en de gemeenschap, en onszelf verantwoordelijk houden voor het handhaven van veilige ruimtes. Op microniveau zie ik positieve veranderingen: scholen maken klaslokalen en gemeenschappelijke ruimtes genderneutraal, er verschijnen boeken met inspirerende verhalen over het leven van transgenders, en steeds meer gezinnen erkennen en steunen hun transgender familieleden. Een op de vijf jongeren van generatie Z identificeert zich als LGBT, 20 miljoen volwassen Amerikanen identificeren zich als LGBT; we zijn een van de snelst groeiende groepen. Deze nieuwe realiteit kan een broodnodige verschuiving teweegbrengen in onze harten en gedachten, evenals in onze wetten en maatschappelijke normen.

Op welke punten moeten we nog verbeteringen aanbrengen?

50% van alle transjongeren doet een zelfmoordpoging, simpelweg vanwege het isolement en de afwijzing die ze ervaren vanuit de cis-gemeenschap. Elk jaar worden honderden transpersonen vermoord door cisgenders, alleen maar omdat ze trans zijn. Bij 27% van de transpersonen wordt genderbevestigende zorg minstens één keer geweigerd door de verzekering. Ik wil dat we een land worden dat niet tot geweld wordt aangezet vanwege onze verschillen. Ik wil dat onze transkinderen opgroeien tot transvolwassenen. Ik wil dat mijn zoon en de miljoenen mensen die zich als trans identificeren, gemakkelijk, waardig en betaalbaar toegang hebben tot gezondheidszorg. Toen ik me realiseerde dat ik als cisvrouw in de menopauze sneller oestrogeen kan krijgen dan een transvrouw, besefte ik de hypocrisie. Ik wil een einde aan deze levensbedreigende hypocrisie.

Als je iets zou mogen zeggen tegen een ouder wiens kind net heeft verteld dat hij of zij transgender is, wat zou je dan zeggen?

Allereerst, en dat is het allerbelangrijkste, zou ik willen zeggen – hoe vreemd en ongeloofwaardig dit ook mag klinken – dat je kind volkomen natuurlijk en normaal is. Dit is geen nieuw fenomeen of een trend; transgenders bestaan al sinds mensenheugenis overal ter wereld en hebben een rijke, wereldwijde geschiedenis. Een eenvoudige blijk van liefde is de beste manier om te beginnen. „Ik hou van je en ik ben je dankbaar dat je me op deze manier laat begrijpen. Vertel me alsjeblieft meer.” Ga vervolgens achter de schermen en lees, kijk en luister zoveel mogelijk over het onderwerp. Doe het harde werk zonder je kind te vertellen hoe moeilijk het is. Trans 101 van Nick Teich is een geweldig eerste boek. The Bold World, een boek dat ik heb geschreven, werd door Alice Walker “prachtig” genoemd en laat zien hoe we ons kunnen aanpassen voor degenen van wie we houden. Cosmopolitan Magazine heeft een minidocumentaire over mijn familie gefilmd, getiteld “Mama I'm Not A Girl”. Dit wordt in New York gebruikt als diversiteitstraining voor alle medewerkers. Er zijn tientallen podcasts over dit onderwerp. Het is erg nuttig om de experts over zichzelf te horen praten. En als je alleen bent, oefen dan voor de spiegel met het gebruik van de voornaamwoorden die ze verkiezen, totdat je mond je hart bijhoudt. Kies voor de aanpak van Malcolm Gladwell om jezelf te onderwijzen: 10.000 uur en je kunt een expert worden!

Welke inzichten zou je willen delen met gezinnen die geen queer kinderen hebben? Is er iets dat je deze gezinnen graag zou willen laten begrijpen, leren of overwegen?

Iemand zei ooit tegen me: „Als je geen transkind hebt, zul je nooit boeken over transpersonen lezen, laat staan proberen ze te begrijpen.” Dat klopt gewoon niet. Tegenwoordig kent iedereen wel iemand die trans is – een vriend, leerling, collega, buur of geliefde. Leer ze kennen. Het is onze plicht, als deel van deze grote gemeenschap van Amerikanen, om elkaar beter te leren kennen. Gender is verwarrend en we zullen het misschien nooit helemaal begrijpen, maar hé, ik begrijp ook niet helemaal hoe mobiele telefoons werken en toch gebruik en respecteer ik mijn smartphone met het volste vertrouwen. Een van mijn favoriete muziekgroepen, The Roots, verwoordde het zo treffend: “Alles verandert om me heen. En ik wil ook veranderen. Eén ding weet ik zeker: het is niet cool om een dwaas te zijn.” Wat ik zeg is: als we in het duister blijven tasten over onszelf en de mensen om ons heen, worden we onderdeel van het probleem. 10.000 uur is veel gevraagd van iedereen die geen ouder is, maar eerlijk gezegd kost het veel minder tijd om empathisch en bewust te worden. Hoe onze kinderen de wereld zien en ervaren , is belangrijk. Verandering vindt plaats, of we dat nu leuk vinden of niet. En het is slimmer om goed geïnformeerd te zijn. Laten we slimmer zijn.

Zijn er bronnen die je zou willen delen met gezinnen met queer kinderen?

Je hebt een boek geschreven met de titel „The Bold World, A Memoir of Family and Transformation“. Hoe ziet een „Bold World“ er volgens jou uit?

Wat ik met heel mijn hart wens, voor mezelf en voor iedereen, is dat we ons uitstrekken en zoveel mogelijk van het leven mogen ervaren. Een moedige wereld betekent vrijheid voor iedereen om alle aspecten van het leven te beleven en te verkennen, zelfs de dingen waarvan ons wordt verteld dat ze niet voor ons bestemd zijn. Moedig zijn betekent meer denken, handelen en doen dan je geslacht, leeftijd, afkomst en positie in het leven je voorschrijven. Als ik nadenk over het gevoel dat ik ons allemaal zou willen gunnen, dan is dat vrijheid.