Jodie Pattersons familjehistoria är en berättelse om äkthet, mod och kärlek. När hennes tredje barn var tre år gammal berättade barnet för henne att hen var en pojke, och från det ögonblicket förändrades hennes uppfattning om vad moderskap innebär. Hon har blivit en mycket efterfrågad röst inom samhället när det gäller HBTQIA-aktivism. Hon är entreprenör och författare, sitter i styrelsen för flera organisationer som arbetar med genus-, familje- och mänskliga rättigheter, däribland Human Rights Campaign, och är en föreläsare som talar inför en bred publik om identitet, genus, skönhet och entreprenörskap. Jodie har också utsetts till Champion of Change av FN. Hon bor i Brooklyn, New York, där hon tillsammans med sin partner fostrar sina fem barn med kärlek, utbildning och familjesolidaritet.
Vi fick ställa några frågor till Jodie om hur det är att uppfostra ett transbarn. Här är vad hon hade att säga:
Er familjs historia är en berättelse om äkthet, mod och kärlek. På vilka sätt har det att vara förälder skiljt sig från vad ni hade föreställt er?
Jag brukade tro att moderskapet handlade om det mjuka, känslomässiga och ofta osynliga arbetet, som att ordna och planera för dem vi älskar. Jag såg det mest som ett arbete på nära håll, med kramar, pussar och mysiga bekräftelser. Men nu ser jag det annorlunda, för så mycket av moderskapet sker när ingen är glad. Det är i de tuffa stunderna, där vi är oense och där det gnisslar, som moderskapets styrka kan trygga människor – genom att bygga medkänsla och värdighet. Det handlar också om en hel del kartläggning och strategisk planering, precis som när stadsplanerare utformar hela samhällen och tar hänsyn till hur olika människor kan samexistera. För mig är moderskapet att bygga ministäder.
Jag läste lite om din syn på mångfald i föräldraskapet, och du berättade att du hade lagt märke till att alla dina vänkretsar såg ut precis som du själv. Så du bestämde att din familj skulle skaffa nya vänner det året. Kan du berätta hur det var för er familj att söka efter nya vänner som såg ut och tänkte annorlunda än ni? Var började ni egentligen? Och hur gick det? Vad lärde du och dina barn er? Som introvert låter det här som ett STORT projekt!
Problemet bottnar i det snäva sätt på vilket vi ser på våra familjer. När jag talar om familjer menar jag de biologiska, de valda, ja till och med familjerna i styrelserummet och på kontoret. Familj i vid bemärkelse, överallt där människor lever tillsammans. Ett år tittade jag på mina Facebook-vänner. Alla i mitt nätverk liknade mig – svarta, cisgender, privilegierade, kvinnor, över 50 år, från den övre medelklassen, välutbildade. Mestadels mammor. Och vid ett tillfälle tyckte jag att det var bra, eftersom jag hade lärt mig att svarta kvinnor som grupp är smarta, empatiska, pålitliga och stödjande. Men när jag insåg att min vänkrets inte inkluderade min egen son, eller de miljontals människor som identifierar sig som transpersoner, blev jag äcklad av min trångsynthet. Jag bestämde att hela familjen framöver måste utvidga vår vänkrets. Vi behövde inte göra oss av med vänner. Men vi var tvungna att skaffa nya – och de nya vännerna måste vara könsöverskridande, transpersoner eller icke-binära. Jag visste hur konstigt det lät, men jag visste också att om jag inte krävde det, om jag inte var målmedveten, skulle vi förbli självbelåtna i vår cisgender-, heterosexuella, övre medelklassbubbla.
Frågan blev då: Hur ska vi skaffa vänner som är annorlunda? Jag kände till den gemenskap som jag hade försummat, så jag vände mig direkt till den. En sommar gjorde jag en lista över alla HBTQ-konferenser i hela landet. Jag åkte till de som jag kunde ta mig till med bil, tåg eller buss. Jag satt längst bak i rummen och lyssnade och tog in allt. Jag kände mig överväldigad och sa ingenting i början. Under loppet av ett år förstod jag mer, jag sa ifrån och engagerade mig. Jag återvänder år efter år och nu håller jag ibland inledningsanföranden på dessa konferenser. Jag tog ytterligare ett djärvt steg – jag packade ihop familjen och tog med oss alla till ett övernattningsläger för transfamiljer i skogen. Vi har återvänt varje år i ett decennium – för att ha kul, bygga gemenskap och fördjupa våra kunskaper. Jag har tillämpat den bredare synvinkeln även utanför vårt sociala umgänge.
Numera måste även de företag jag samarbetar med, de skolor mina barn går i och de organisationer jag står sida vid sida med vara transstödjande, HBTQAI-vänliga, feministiska och svartvänliga. Det är icke förhandlingsbart. Som ett resultat av detta är vår vänkrets idag betydligt mer mångfaldig än tidigare på så många sätt: kön, etnicitet, ålder, kroppsstorlek, socioekonomisk bakgrund och regional tillhörighet. Mina barn förstår och upplever ”DEI” i verkligheten. För oss är det inte bara en slogan.
När ditt tredje barn var 3 år sa han till dig att han var en pojke. Hur reagerade du på det? Var det något du hade förväntat dig? Kan du berätta om hur det var att få veta att ditt barn är transperson och hur det förändrade ditt föräldraskap och din syn på världen?
För tio år sedan var världen betydligt mindre medveten om könsmångfald än vad den är idag. Lavern Cox medverkade inte i den populära tv-serien Orange is the New Black. Pose hade ännu inte haft premiär och Caitlyn Jenners profetiska ord – ”Min hjärna är kvinnlig” – hade inte sänts i nationell tv. Allt jag visste var att mitt barn var upproriskt, temperamentsfullt och extremt viljestarkt. Jag såg hur hen vägrade att klä på sig, att borsta håret och att leka snällt med vännerna. Jag bevittnade också hens förlamande ångest i form av återkommande mardrömmar – ”Mamma, monstret kommer för att ta mig.” Till slut, när hen öppnade sig, chockade det mig vad hen sa: ”Mamma, jag älskar dig men vill inte vara du. Jag vill vara pappa.” Jag tänkte för mig själv: ”Hon kommer att bli tuff, kanske en advokat eller en feminist.” (Hur goda mina avsikter än var, missade jag poängen helt.) Jag trodde att jag bevittnade en flicka som var frustrerad över skillnaderna i hur vi behandlar pojkar jämfört med flickor. Och så svarade jag i solidaritet: ”Om du känner dig stark inombords som en pojke, så gå vidare och bete dig som en pojke.” Mitt barn rättade mig snabbt: ”Nej mamma, jag känner mig inte som en pojke. Jag är en pojke.” På den tiden visste jag inte vad transpersoner var. Så jag ställde frågor, läste mycket och observerade honom. Och med tiden förstod jag vetenskapen och de biologiska fakta om könsmångfald. Vissa människor är naturligt cisgender, som jag själv, vissa är naturligt transpersoner som min son, och andra är genderqueer. Faktum är att det finns oändligt många könsidentiteter. Men ännu viktigare är att jag lärde mig att slappna av och helt enkelt respektera min sons självkänsla.
Från och med då insåg jag att allas könsidentitet är unik och mycket personlig. Det handlar om hur vi ser på oss själva i världen, inte nödvändigtvis hur andra ser på oss. För min son är hans maskulinitet ett mycket beständigt tillstånd, inte en fluktuerande känsla eller fas. Allteftersom åren gick och hinder dök upp förblev han ihärdig och konsekvent med sin identitet. Jag var helt enkelt inte intresserad av att ifrågasätta hans sanning. När vi har ansvaret för att leda ett mångfaldigt team är det viktigt att stärka människor och stödja deras äkthet. Ledare, även kallade mödrar, bör inte fokusera på könsnormer, cisgenderkultur eller heterokultur (där pojkar gör si och flickor gör så). Jag har upptäckt att ett bättre sätt att leda är att uppmuntra våra medarbetare att uppleva hela livet. Nu säger jag till mina barn: Vart ni än går, följer jag efter. Vem ni än är, stöder jag er. Vad ni än vet, lär jag mig.
På vilka sätt har du behövt stå upp för ditt transbarn? Hur är det med hans syskon?
Jag kämpar för hans säkerhet, utbildning och värdighet så att han ska kunna leva ett fullvärdigt liv. Det finns så mycket felaktig information om könsidentitet, och de som stiftar lagar och fattar beslut som rör transpersoners liv och kroppar känner ofta inte ens några transpersoner. Många av oss blandar ihop könsidentitet med biologiskt kön och sexualitet. Som mamma till en transperson som dessutom är svart har jag därför vant mig vid att gå in i rum före mina barn för att försäkra mig om att de är säkra. Läger, skolor, läkarmottagningar, idrottslag, vänner hemma – varhelst mina barn vill vara – går jag in först och talar öppet om vilka vi är och vad vi står för. Om jag känner av en besvärad eller obekväm motreaktion är jag beredd att gå därifrån omedelbart – för ibland är fysisk och psykisk säkerhet det enda jag tänker på.
I andra sammanhang är jag beredd att stå på mig och kämpa för våra rättigheter. Jag umgås ofta med politiker, beslutsfattare, företagsledare, pedagoger och opinionsbildare för att verka för ökad förståelse och en förändring av våra lagar. Det finns inte en enda plats i denna värld som inte är genomsyrad av fördomar. Även i de mest kärleksfulla miljöerna finns det fortfarande rasism, sexism och transfobi. Precis som jag för många år sedan inte helt såg eller förstod mitt barn, har vi alla blinda fläckar. Det mesta av mitt arbete sker nu tillsammans med pedagoger, vårdpersonal, företagsledare och föräldrar – människor som bär ansvar för mångfaldiga samhällen. Jag hjälper oss att förstå hur vi bäst kan leda med medvetenhet, empati och en jämlikhetsstrategi.
På vilka sätt har du sett att stödet, rättigheterna och påverkansarbetet för hbtq-barn har förbättrats genom åren?
Jag arbetar direkt med landets största HBTQAI-organisation – Human Rights Campaign. Jag var den första svarta personen som utnämndes till ordförande i den nationella styrelsen. Från den unika utgångspunkten har jag sett enorma framgångar i kampen mot orättvisa lagförslag som riktar sig mot transpersoner. Vi har en 90-procentig framgångsstatistik när det gäller att stoppa skadlig lagstiftning. Så även om dessa lagförslag kommer allt snabbare och är mer ondskefulla än någonsin tidigare, har vi lyckats stoppa dem. Transpersoners synlighet finns i böcker, tv-program och på sociala medier – och inte bara hos kändisar utan också hos vanliga människor som min familj, vars historia har blivit globalt känd. Jag tror att synlighet och närhet är nyckelkomponenter för acceptans, kärlek och fred. Ju närmare våra liv är sammanflätade, desto mindre skrämmande blir våra olikheter.
Men det är också viktigt att notera att synlighet kan medföra sårbarhet – vi har sett fler hatbrott år efter år. Det är viktigt att ställa våra politiker, företags- och samhällsledare, och oss själva, till svars för att upprätthålla trygga miljöer. På mikronivå har jag sett positiva förändringar – skolor går över till att göra klassrum och gemensamma utrymmen könsneutrala, böcker publiceras som berättar triumferande historier om transpersoners liv, och fler och fler familjer erkänner och stöder sina transpersoner i närstående. 1 av 5 i generation Z identifierar sig som HBTQ, 20 miljoner vuxna amerikaner identifierar sig som HBTQ, vi är en av de snabbast växande grupperna. Denna nya verklighet kan leda till en välbehövlig förändring i våra hjärtan och sinnen, liksom i våra lagar och samhällsnormer.
På vilka sätt finns det fortfarande utrymme för förbättringar?
50 % av alla transungdomar försöker ta sitt liv enbart på grund av den isolering och det avvisande de upplever från cis-samhället. Hundratals transpersoner mördas varje år av cis-personer, bara för att de är trans. 27 % av transpersonerna har minst en gång nekats könsbekräftande vård av sin försäkring. Jag vill att vi ska bli ett land som inte provoceras till våld på grund av våra olikheter. Jag vill att våra transbarn ska växa upp och bli transvuxna. Jag vill att min son och de miljontals personer som identifierar sig som transpersoner ska ha enkel, värdig och prisvärd tillgång till hälso- och sjukvård. När jag insåg att jag som ciskvinna i klimakteriet kan få östrogen snabbare än en transkvinna kan, insåg jag hyckleriet. Jag vill ha ett slut på livshotande hyckleri.
Om du kunde säga vad som helst till en förälder vars barn just har berättat om sin transidentitet, vad skulle du säga?
Först och främst, och det är det viktigaste, skulle jag vilja säga – hur konstigt och otroligt det än kan verka – att du ska veta att ditt barn är helt naturligt och normalt. Det här är varken ett nytt fenomen eller en trend; transpersoner har funnits över hela världen sedan urminnes tider och har en rik global historia. Ett enkelt uttryck för kärlek är det bästa sättet att börja på. ”Jag älskar dig och tack för att du låter mig förstå dig på det här sättet. Berätta gärna mer.” Gå sedan bakom kulisserna och läs, titta på eller lyssna på så mycket du kan om ämnet. Gör det hårda arbetet utan att berätta för ditt barn hur svårt det är. Trans 101 av Nick Teich är en utmärkt första bok. The Bold World, en bok jag har skrivit, beskrevs som ”fantastisk” av Alice Walker och visar hur vi kan förändra oss för dem vi älskar. Cosmopolitan Magazine filmade en minidokumentär om min familj med titeln ”Mama I'm Not A Girl”. Den används av New York som mångfaldsutbildning för alla anställda. Det finns dussintals poddar om ämnet. Att höra experterna prata om sig själva är verkligen till hjälp. Och när vi är ensamma, öva framför en spegel och använd deras önskade pronomen tills din mun hinner ikapp ditt hjärta. Använd Malcolm Gladwells metod för att utbilda dig själv – 10 000 timmar och du kan bli expert!
Vilka tankar skulle du vilja dela med familjer som inte har HBTQ-barn? Finns det något du skulle vilja att dessa familjer förstod, lärde sig eller funderade över?
Någon sa en gång till mig: ”Om du inte har ett transbarn kommer du aldrig att läsa böcker om transpersoner, än mindre försöka förstå dem.” Det stämmer helt enkelt inte. Numera känner alla någon som är trans – en vän, elev, kollega, granne eller nära anhörig. Lär känna dem. Det är vår plikt, som en del av denna stora gemenskap av amerikaner, att lära oss mer om varandra. Kön är förvirrande och vi kanske aldrig kommer att förstå det fullt ut, men hallå, jag förstår inte helt hur mobiltelefoner faktiskt fungerar och ändå använder och respekterar jag min smartphone med fullt förtroende. En av mina favoritgrupper, The Roots, uttryckte det så träffande: ”Allt förändras omkring mig. Och jag vill också förändras. En sak vet jag, det är inte coolt att vara en idiot.” Vad jag säger är: om vi förblir okunniga om oss själva och människorna omkring oss, blir vi en del av problemet. 10 000 timmar är mycket begärt av alla som inte är föräldrar, men ärligt talat tar det mycket mindre tid att bli medkännande och medveten. Hur våra barn ser och upplever världen är viktigt. Förändring sker, oavsett om vi gillar det eller inte. Och det är smartare att vara informerad. Låt oss vara smartare.
Finns det några resurser som du skulle vilja tipsa om för familjer med HBTQ-barn?
- Human Rights Campaign / Föräldrar för transpersoners jämlikhet
- Ackerman-institutet för familjer / Projektet för genus och familj
- Karta över hormonbehandling med informerat samtycke
- Könsspektrum
- Trans 101 av Nick Teich
- Den djärva världen
- Born Ready, båda av Jodie Patterson
Du har skrivit en bok med titeln ”The Bold World, A Memoir of Family and Transformation”. Hur ser en ”Bold World” ut enligt dig?
Det jag av hela mitt hjärta önskar, både för mig själv och för alla andra, är att vi ska sträcka ut oss och ta del av så mycket av livet som möjligt. En modig värld innebär frihet för alla att uppleva och utforska livets alla sidor, även de saker som vi får höra inte är avsedda för oss. Att vara modig innebär att tänka, agera och göra mer än vad ditt kön, din ålder, din etnicitet och din ställning i livet skulle kunna antyda. När jag tänker på den känsla jag helst vill att vi alla ska ha, så är det frihet.
